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Happy new year image 1

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पुराना साल सबसे हो रहा है दूर,
पुराना साल सबसे हो रहा है दूर,
क्या करे यही है कुदरत का दस्तूर,
बीती यादे सोच कर उदास न हो तुम ,
करो खुशियों के साथ नये साल को मंजूर.

Funny jokes: funny jokes in hindi

List of best funny jokes in hindi

  • बहू अपने ससुर से : बाबू जी इलाइची खत्म हो गयी है, आप आते हुए ले आएंगे
    ससुर : बेटा इलाइची तुम्हारी सास का नाम है और हमारे घर में बड़ों का नाम नहीं लिया जाता
    बहू : जी ठीक है मैं आगे से ध्यान रखूँगी….
    अगली बार …..
    बहू : पिता जी माँ जी खत्म हो गई है , बज़ार से लेते आना 😂😂😂😆😆😆
  • कोई बताएगा फिल्मों में इस्तेमाल होने वाले तकिए (pillow) कहाँ मिलते हैं ? जिससे लड़ते लड़ते hero heroine उसके परखच्चे उड़ा देते है ?
    एक हमारे घर का तकिया है , आज मम्मी ने फेंकर मारा तो मैं दो मिन्ट के लिए कोमा में चला गया था 😂😂😂😆😆😆
  • मुझे दो तरह की लड़कियाँ बिल्कुल पसंद नहीं
    1. मुझसे बात ना करने वाली 😬😬😬😬
    2. दूसरे लड़कों से बात करने वाली 😂😂😂😆😆
  • डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
    मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
    डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…😃😃
    मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
    डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
    मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
    डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है… 😂😂😂😆😆😆
  • लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
    लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे ? 😠😠😅😅😅
  • खुबसूरत सेक्रेटरी गुस्से में गालियां देते हुए बॉस के केबिन से बाहर निकली.. 😤😤😤
    साथियों ने पुछा, “अरे, क्या हो गया?” 🤔
    सेक्रेटरी : कमीना पुछ रहा था कि शाम को फ्री हो
    साथी : फिर..?
    सेक्रेटरी : जब कहा कि, हां हूं तो Harami 😠 ने 60 पेज की टाइपिंग करने को दे दी। 😅😅😅😃😃
  • बैंक की cashier खिड़की पर खड़े आदमी को cashier ने कहा ” पैसे नहीं है ”
    ग्राहक : और दो मोदी माल्या को पैसा , सारे पैसे लेकर भाग गए विदेश में
    कैशियर ने खिड़की में से हाथ निकाला और उसकी गर्दन दबोच कर कहा ” साले बैंक में तो है तेरे खाते में नहीं है” भिखारी 😁😁😁😁
  • एक आदमी रस्ते से जा रहा था उसे एक आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” और वो रुक गया तभी उसके पास से एक ट्रक तेज़ी से गुज़रा और उसकी जान बच गयी…. उसने उस आवाज़ का शुक्रिया अदा किया और चल पड़ा ………
    कुछ दिनों बाद वो पहाड़ी रस्ते से गुज़र रहा था उसे फिर आवाज़ सुनाई दी ” रुको ” जैसे ही वो रुका आगे वाली पहाड़ी गिर गयी और उसकी फिर से जान बच गयी
    आदमी ने फिर से शुक्रिया अदा करते हुए पूछा आप कौन हो जो हर बार मेरी जान बचते हो ? और मेरी शादी के time कहाँ थे ? 🤔🤔🤔
    जवाब आया ” आवाज़ मैंने उस वक़्त भी दी थी अब DJ बजवा ले या आवाज़ सुनले 😁😁😁😁😁😁
  • एक ट्रेन अम्बाला से अमृतसर की तरफ रवाना होनी थी…..रात नौ बजे सभी डिब्बे खचाखच भर गए……
    संजू भी चढ़ गया पर उसे बैठने तक की जगह नहीं मिली 😡 तो उसने एक तरकीब लगाई और “सांप, सांप, सांप,” चिल्लाना शुरू कर दिया…😜
    लोग डर के मारे सामान सहित उतर कर दूसरे डिब्बों में चले गए…..
    वे ठाठ से ऊपर वाली सीट पर बिस्तर लगा कर लेट गया ,😃दिन भर के थका था तो जल्दी सो गया …..
    सवेरा हुआ,”चाय, चाय” की आवाज पर वे उठा चाय ली😊और चाय वाले से पूछा कि कौन सा स्टेशन आया है ?
    तो चाय वाले ने बताया, “अम्बाला ” है…..
    फिर पूछा, “अम्बाला ” से तो रात को चले थे ?”🤔
    चाय वाला बोला , “इस डिब्बे में सांप निकल आया था ..इसलिए इस डिब्बे को यहीं काट दिया गया था …..😁😁😁😁😁
  • वैलेंटाइन डे के 7 दिन पहले एक गिफ्ट शॉप पर वकील साहब गए
    उन्होंने 40 खूबसूरत कार्ड ख़रीदे और सब पर उन्होंने भेजने वाले की जगह लिखा –“हैल्लो जान !! पहचान गए ना ? शाम को मिलो, “आई लव यू ”।
    दुकानदार ने पूछा: ये क्या मामला है ?
    तो वकील साहब ने बताया – पिछले वैलेंटाइन डे पर आस पास की कालोनी में ऐसे ही 20 कार्ड भेजे थे। कुछ ही दिन में तलाक के चार केस मिल गए थे ।
    इस बार 40 कार्ड भेज रहा हूँ।
    दुकानदार बेहोश 😜😜😜😝😝😝😂😂😂😂
  • ताऊ hospital गए इलाज़ करवाने
    नर्स: लम्बी साँस लो
    ताऊ ने लम्बी सांस ली
    नर्स: कैसा महसूस हो रहा है
    ताऊ : कौण सा perfume लगा कर आई है मज़ा आ गया 😁😁😁
  • बंटू : पंजाब में Whatsapp पे ये मेसेज फैला है कि – “कर्फ्यू लगने वाला है, पेट्रोल पंप बंद रहेंगे, अपनी गाड़ियां फुल करा लो”
    सारे पंजाबी गाड़िया लेके लाईन में लग गए,
    एक बूढ़ा आ कर चिल्लाया–अरे गधों, जब कर्फ्यू ही लग जाना है, तो गाड़ियां क्या अपने Bedroom में चलाओगे,…फिर क्या…
    पम्प छोड़ कर ठेकों पर लाईन लग गई ….🤣🤣🤣
  • Interviewer: Risk Taking Capacity कितनी है आपकी …
    Candidate: Sir भगवान से next जन्म मे भी same wife माँगी है।
    Selected 😂😁😂😁
  • संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
    officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
    संजना – पति
    officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁
  • जज : घर में मालिक होते हुए तूने चोरी कैसे की ?
    चोर : साहिब आपकी नौकरी भी अच्छी है , सैलरी भी अच्छी है , फिर आप ये सब सीख कर क्या करोगे ?😂😁😂😁
  • संजू : पापा मुझे एक लड़की पसंद है , मैं उससे शादी करना चाहता हूँ
    पापा : क्या वो भी तुझे पसन्द करती है ?
    संजू : हाँ जी हाँ
    पापा : जिस लड़की की पसन्द ऐसी हो मैं उसे अपनी बहू नहीं बना सकता 😂😁😂😁
  • पहला दोस्त : oyee सुन 2nd year का रिजल्ट आ गया क्या ?
    दूसरा दोस्त : हाँ आ गया और तमीज़ से बात कर
    पहला दोस्त : क्यों ?
    दूसरा दोस्त : क्यूंकि अब मैं तेरा senior हूँ 😂😁😂😁
  • संजू अपनी गर्लफ्रेंड के पिता से मिलने गया…
    लड़की का पिता:- मैं नहीं चाहता कि मेरी बेटी अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….
    संजू :- बस अंकल, इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
    दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁
  • मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
    बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
    मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
    बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया “Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁
  • दुकानदार : मैंने आपको दुकान की एक-एक चप्पल दिखा दी, अब तो एक भी बाकी नहीं है।
    महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
    दुकानदार : बहन, रहम कर थोड़ा, उसमें मेरा LUNCH है
  • हिंदी कैसे हमारी ऊर्जा और समय बचाती है देखिये :
    In english : I am sorry, I can not hear you properly ,can you please repeat what’s the matter?
    In hindi : ” हैं ” 😝😜😝
  • साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
    आदमी : एक तो तूने मुझे टक्कर मारी और ऊपर से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?
    साइकिल वाला : आज छुट्टी है तो साइकिल चला रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁
  • दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
    महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा ……😝😜😝😜😝😜
  • सिर्फ अमिताभ बच्चन ने अपने बेटे “अभी” को बचपन में सही शिक्षा दी “बेटा Abhi पढ़ लो बाद में Aish के साथ रहना 😂😝😜
  • जब शादीशुदा आदमी कहे कि वो सोच कर बताएगा तो इसका सीधा सीधा मतलब होता है वो अपनी पत्नी से पूछ कर बताएगा 😂😁😬😝😜

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  • दो पड़ोसन आपस में बात कर रही थी
    पहली पड़ोसन: तुम्हे पता है 24 साल तक मेरे कोई औलाद नहीं हुई
    दूसरी पड़ोसन : तो फिर तूने क्या किया ? 😮😮😮
    पहली पड़ोसन : जब मैं 24 साल की हुई तब घरवालों ने जाके मेरी शादी करवाई फिर कहीं जाकर मुन्ना हुआ 😬😝😜
    दूसरी पड़ोसन ICU में भर्ती है
  • आजकल के बच्चों से तो मच्छर ज्यादा responsible है 😬😝😜
    शाम होते ही घर तो आ जाते हैं 😬😝😜
  • खून में तेरे गर्मी , गर्मी में तेरा खून …. ऊपर सूरज निचे धरती बीच में May aur june 😂😁 हे भगवान् 😬😝😜
  • संजू: आज तो facebook ने बचा लिया
    राहुल : कैसे ? क्या हुआ ?
    संजू : आज बीवी का बर्थडे था 😂😁
  • दामाद अपनी सास से : आपकी बेटी में कोई बात ढंग की नहीं है 👹
    सास : हाँ , बेटा मालूम है तभी तो कोई ढंग का लड़का नहीं मिला 😂😁😬😝😜
  • दुकानदार : बताइए जनाब क्या चाहिए ?
    राहुल: अपने होने वाली बीवी के कुत्ते के लिए केक चाहिए
    दुकानदार : यहीं खाओगे या पैक कर दूँ 😬😝😜
  • जिस तरह से बैंक रोज नये-नये चार्ज लगा रहे हैं, वह दिन दूर नहीं…
    जब आप अपने बैंक के सामने से निकलेंगे और आपका फेस CCTV में आ गया तो आपके खाते से ₹101 मुंह दिखाई के काट लिए जाएंगे!😂😁😬😝😜
  • संजू ने कल अपनी छोटी सी मासूम भतीजी से पुछा बताओ बिल्ली पूँछ क्यों हिलाती है ?
    भतीजी : क्यूंकि पूँछ उसकी है वो जो मर्जी करे 😂😁😬😝😜
  • ट्यूशन मास्टर : गधे, तूने होमवर्क क्यों नहीं किया?
    संजू : जरा तमीज से बात करो, कस्टमर से ऐसे बात करते हैं क्या?
    संजू की पिटाई तो होनी ही थी 😂😝😂😀😊😂
  • बंटू : वेटर, ऐसी चाय पिलाओ जिसे पीकर मन झूम उठे और बदन नाचने लगे
    वेटर: सर हमारे यहां भैंस का दूध आता है, नागिन का नहीं 😀😊😂
  • संजू : पंडित जी , किसी सुंदर लड़की का हाथ पाने के लिए क्या करूं?
    पंडित जी: किसी मॉल के बाहर मेहंदी लगाने का काम शुरू कर दे…

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आँखें खोलो भगवन का नाम लो… 

सांस लो ठंडी हवा का जाम लो… 

फिर ज़रा मोबाइल हाथ मैं थाम लो… 

और हम से 1 दिलकश सुबह का पैगाम लो

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‘श्रद्धा’ ज्ञान देती हैं, ‘नम्रता’ मान देती हैं,

और ‘योग्यता’ स्थान देती है !

पर तीनो मिल जाए तो, व्यक्ति को हर जगह ‘सम्मान’ देती हैं.!!!

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अच्छे व्यवहार का आर्थिक मूल्य भले ही

ना हो, लेकिन अच्छा व्यवहार ही करोड़ो

दिलों को खरीदने की ताकत रखता है ।

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किसी को भी ख़ुश करने का मौक़ा मिले, तो छोड़ना मत,,

वो फ़रिश्ते ही होते हैं, 

जो किसी के चेहरे पर मुस्कुराहट दे पाते है।”

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खुबसूरत रात ने चादर सिमेट ली है, 

सूरज ने प्यारी सी किरणे बिखेर दी हैं, 

चलो जल्दी उठो और धन्यवाद कहो अपने रब से,

 जिसने हमें ये प्यारी सी सुबह दी है.